Dowcipy :D

Bonus

W celu rozruchania troche forum zakładam temat dowcipowy Very Happy

No to zaczynamy :

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty pie*dolisz bociany?

________________________________________________________________
<mirka> Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo
mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a
nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

<tomAsh> Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem
wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

<yar_73> Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.

<michcy> Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to
ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

<lambofan> Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty
lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku
modne jest górskie.

_______________________________________________

Przed ślubem:

Ona: Ciao Wituś,
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....

Dwadzieścia lat po ślubie:
czytajcie od dołu....

_________________________________________________

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju.

Twisted Evil

Franek

Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
-To pański pies? -pyta.
-Nie.
-To dlaczego on tak na pana patrzy?
-Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.

_______________________________________________

Do policjanta patrolującego rano ulicę z jednego z okien drze się papuga:
- policjant
- co?
- jesteś głupi, jesteś głupi!
Następnego ranka jest to samo. I następnego też. Policjant wkurzony idzie do właściciela papugi i mówi
- jeżeli pańska papuga nieprzestanie się do mnie drzeć, "jesteś głupi" to skończy pan na dożywociu, a papugę własnoręcznie ukatrupię
- dobrze już nie będzie..
Następnego dnia rano papuga krzyczy
- policjant
- co?
- ty już wiesz co!!

_______________________________________________

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko.
Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia...

_________________________________________

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie :
- Myli się tylko raz...?
Blondynka udaje że myśli, myśli ....
I odpowiada:
- Brudasy !?

____________________________________

Kto tam?
- Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem!
- Nie wierzę!!!
- My właśnie w tej sprawie..

________________________________________

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą .....

_______________________________________

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma ?

______________________________________________

Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - Po prostu siedzę sobie , grzebię gwoździem w uchu I nagle wysiadł dźwięk ... !

______________________________________________

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce - byle było smaczne...

______________________________________________

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków !

______________________________________________

Mój faworyt Laughing

Dzisiaj na msze zbieramy się wszyscy na placu kościelnym pod naszym Kościołem Najświętszego Serca Pana Jezusa. Trzeba przyznać, ze uzbierała się niezła banda. Przez całą mszę młyn dopinguje na mega kurwie. Trzeba zaznaczyć, że tego dnia w młynie zasiadło ok 2000 moherów !! Ołtarz zajebiście oflagowany. Chłopaki z ekipy Ministrantos zajęli sektor w 'Zachrystii'. Po przerwie kościelni ultrasi przeprowadzają zbiórkę na oprawy. W trakcie drugiej połowy bawimy się na całego - m.in. wszyscy klękamy i bijemy się w pierś - efekt MIAZGA Exclamation

Na mszy jak i po spokój. Trzeba zaznaczyć, że na sektorze dla przyjezdnych (chór) też zasiadła niezła banda ok 150 moherów !! Pod krytą jeden typ incognito z parafii Świętego Krzyża (rozkminiony i obity - kmwtw, chwdp) Po mszy skandujemy ksywe tragicznie zmarłego parafianina - Braci się nie traci! Za tydzień wszyscy się mobilizujemy i jedziemy na pielgrzymkę do Piekar. KTO NIE JEDZIE JEST JEHOWA !

Rampula

heheh fajne kawaly Smile

czym sie rozni E.T. od Polaka w Anglii?
mowi po angielsku i chce do domu

Franek

Dobreee... Very Happy

Podział szefów
>> Szefów dzielimy na 5 grup:
>> 1. Pedałów.
>> 2. Superpedałów

>> 3. Antypedałów

>> 4. Pedałów-magików.
>> 5. Pedałów-pirotechników.
>> Dlaczego? Bo :
>> Szef pedał mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole..."
>> Szef superpedał mowi: "Ja Was wszystkich wypierdole".
>> Szef antypedał mowi: "Ja sie Kowalski z Tobą pierdolić nie bede" Szef
>> pedał-magik mowi: "Ja Cie Kowalski tak wypierdol, że ty nawet nie
>> zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mowi: "Ja Cie Kowalski
>> wypierdole z hukiem". P.S.
>> Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdole w kosmos
>> gołymi rekami..."

Bonus

Apropo szefów

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd du*a - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała du*a - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin.

Mózg dostał gorączki.

Ręce opadły.

Nogi zgięły się w kolanach

Oczy wyszły na wierzch.

Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie.

Szefem została du*a.
I tak to już jest drodzy moi.

Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

Rampula

hahah genialne, trzeba sie bedzie tego nauczyc na pamiec i sprzedac dalej Laughing

a to zaslyszane dzisiaj w nocy na popijawie:

Idzie polak, rusek i niemiec po pustynii, juz tak kraza kilka dni, bez wody, jedzenia. Nagle ukazuje im sie wielki pałac, podchodza blizej, na szczescie zadna fatamorgana. Pukaja, otwiera im zakonnica no i okazalo sie ze to zenski klasztor i zeby wejsc to musza obciac kutasa. No i jako ze glodni, spragnieni to zgadzaja sie na to. Pierwszego wypchneli niemca, poszedl na gore z zakonnica i tylko slychac 2-3sekundy AŁŁŁĄA....nastepny idzie rusek i slychac AŁŁŁŁA ale juz przez 10 minut. Zakonnica schodzi po polaka no i ten zapytal, czemu niemiec tylko pare sekund a rusek tak dlugo. Na to ta mu odpowiada ze kazdemu obcinaja tym na czym pracował- niemiec byl fryzjerem wiec nozyczkami szybko poszlo, rusek robil w tartaku wiec cieli mu piłą. Na to polak wybucha smiechem- zakonnica pyta o co chodzi? Odpowiada " bo ja to cale zycie w fabryce lodow pracowalem" Very Happy

Ojciec mial 2 synow blizniakow, jeden optymista, drugi pesymista. Zblizaly sie urodziny i chcial zeby w koncu optymista byl smutny, a pesymista radosny. Kupil wiec pesymiscie wszystkie zabawki ze sklepu, a optymiscie zalal caly pokoj po kolana konskim gównem. W dzien urodzin wchodzi do pokoju pesymisty a ten " ja pierdole, ile rzeczy, nie ma sie gdzie ruszyc, ile odpakowywania, trzeba czytac instrukcje, jasna cholera". Ojciec wiec podlamany ze plan sie nie udal idzie do pokoju optymisty z nadzieja ze chociaz ten bedzie smutny. Otwiera drzwi z pokoju a ten kopie łopata w gównie z tekstem na ustach "gdzieś tu jest mój kucyk, gdzieś tu jest mój kucyk" Very Happy

Franek

Ale Wy k***a niemrawi jesteście do pisania na forum, to mniej hooy strzela... Rolling Eyes

> - Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!

> - Genia to ja! Kup chleb do domu...

> ===========================================================

>

> - Koleżanka pije?

> - Nie.

> - Dlaczego?

> - Mam problemy z nogami.

> - Uginają się?

> - Nie, rozkładają.

> ===========================================================

>

> Słyszałem, że masz nową dziewczynę?

> - No.

> - A fajna chociaż w łóżku?

> - W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.

> ===========================================================

>

> Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w

> samochodzie.

> Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:

> - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na

> poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę

> trójkąta.

> - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

Bonus

Franiu ty zboczuchu Razz

Franek

Była sobie laska, która chodziła do pewnej szkoły. W tej szkole był również koleś który się jej podobał. I pewnego razu przez koleżankę i kolegę tego kolesia umówili się na spacer. I tak sobie spacerują w ciszy i spacerują.. i spacerują cały czas w ciszy, aż nagle laska pyta kolesia "Masz gg?" a koleś "Nie, a czemu?" a laska na to "Szkoda, bo byśmy się lepiej poznali" Laughing

SEBRIGHT

"moja mama mówiła mi: pamiętaj synu, idź na ginekologa, bo to dobry zawód, dużo pieniędzy i ręce cały czas w cieple" wspominał kierowca wymieniając na mrozie koło u naczepy.

Franek

"Amen! Wrzasnął Tygrysek sprzedając księdzu kose pod lewe żebro"

Opis koleżanki Laughing

SEBRIGHT

mój faworyt:
Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.
_____________________________________________________________

Idą dwa pijaki po torach i jeden mówi do drugiego:
-jak tu dużo schodów
A drugi odpowiada:
-a jak niska jest balustrada
Pierwszy na to:
- patrz, winda jedzie
_____________________________________________________________

Gra siostra z księdzem w piłką nożną. Siostra broni a ksiądz strzela
- kur*a, ale mi zeszło
A siostra do księdza:
- niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba
Ksiądz strzela drugi raz:
- o kur*a, ale mi zeszło
A siostra:
- mówiłam już coś księdzu
Ksiądz strzela trzeci raz
- kur*a, ale mi zeszło
Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita i taki głos z nieba:
- o kur*a, ale mi zeszło
_____________________________________________________________

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin,
Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pier****na mać, w du*ę ruchana kozia du*o, pie**ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
ch*j i nie mogłem kur*y zawiązać...
_____________________________________________________________

Zając spotyka w lesie drugiego zająca z zabandażowaną głową i pyta:
- Co ci się stało?
- Wiesz, to przez to że jestem romantyczny.
- Wytłumacz mi jaśniej.
- OK. Więc siedziałem w życie i słuchałem śpiewu ptaków i tak się zasłuchałem że nie usłyszałem kombajna.
_____________________________________________________________

Idzie Jasiu przez las i widzi księdza i mówi:
- dzień dobry!
Biegnie Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo widziałem księdza i powiedziałem dzień dobry.
A mama na to:
- nie, nie Jasiu do księdza się mówi szczęść boże
Idzie Jasiu przez las i widzi młodą parę i mówi:
- szczęść boże
Biegnie Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo widziałem młodą parę i powiedziałem szczęść boże
A mama na to:
- nie, nie Jasiu na młodą parę mówi się jaka z was ładna para
Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika ze świnką i mówi
- jaka z was ładna para
Biegnie Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo widziałem rolnika ze świnką i powiedziałem jaka z was ładna para
A mama na to:
- nie, nie Jasiu na rolnika ze świnką mówi się czy mogę potrzymać
Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika, który się załatwia i Jasiu mówi:
- czy mogę potrzymać
_____________________________________________________________

Siedzi sobie Rusek nad brzegiem jeziora i łowi ryby.Nagle zlapał zlotą rybkę, a ta oczywiście powiedziała:
- Wypuść mnie a spełnie twoje najskrytsze zyczenie.
- Ale ja tam nie wiem co bym chciał.
- Zastanów się. Mercedesa chciałbyś?
- Nie no, Mercedesa to ja mam.
- A willę z basenem chciałbyś?
- Nie no, willę to ja mam.
- A pełno wódy i dziewczyn chciałbyś?
- Nie no, wóde i dziewczyny to ja mam.
- A medal za odwagę masz?
- Medalu to ja nie mam.
- A chciałbyś?
- Medal to bym chciał.
Rybka machnęła pletwą. Nagle Rusek otwiera oczy, trzyma w każdej ręce po 5 granatów, jedzie na niego 20 czołgów i krzyczy:
- Kur** pośmiertny mi dała!!
_____________________________________________________________

Jedzie tata z jasiem koło agencji towarzyskiej.Jasio pyta:
-Tato a co tam jest?
-Agencja towarzyska
-A zabierzesz mnie tam?
-Nie bo jestes za młody

Na drugi dzień jasio po szkole zachodzi do agencji.Wchodzi do środka a tu nagle podchodzi do niego prostytutka i pyta:
-Jak masz na imie?
-Jasio
-To chodz zrobie ci bułke.

Jasio zjadł jedną bułke potem drugą a z trzeciej zlizał tylko ketchup.
Zachodzi do domu a mama pyta:
-Gdzie byłeś?!
Jasio odpowiada:
-W agencji towarzyskiej
Mama zrobiła wielkie oczy a tato pyta:
-Jak było?
-Dwie zmeczyłem jedną wylizałem juz więcej nie mogłem
_____________________________________________________________

Spotykają się dwie kury:
-gdzie mąż??
-jak zwykle grzebie przy aucie
_____________________________________________________________

Chłopak mówi do dziewczyny:
- jak nie chcesz dać na pierwszej randce do może chociaż weź...

Virus

No to moze pytanka na nastepna maturke - matematyka:

1. Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

2. Jeden projekt 3 studentów wykonuje w 2 miesiące. 4 studentów w 2 miesiące i 1 tydzień, 5 studentów w 2 miesiące i 18 dni.
Oblicz ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów, aby kupić projekt i oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?

3. Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na wspólnej imprezie wpadną.
Oblicz prawdopodobieństwo, że będą to bliźniaki.
Pyt. dodatkowe (+3 punkty) ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

4. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25- wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych. Niech k będzie dowolnym ciałem i zgodna z waluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domknięcie całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i pierścienie maja 1 różną od 0.
Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?

5. Zadanie na ocenę celującą: Z ilu jajek robi się makaron 6 jajeczny uwzględniając 22% podatek VAT

Very Happy

Bonus

W zakładzie psychiatrycznym do ogrodnika podchodzi jeden z pacjentów i pyta:
- Co pan robi ?
- Nawożę truskawki.
- A mógłby pan mi to wyjaśnić bo ja nie wiem?
- Posypuję truskawki gównem.
- Aha. Ja posypuje cukrem, ale ja jestem pojebany
Very Happy

Franek

Pewien mężczyzna ma podejrzenie, że żona go zdradza. Obmyślił plan, że powie żonie, że wyjeżdża na delegacje, a tak na prawdę schowa się do szafy. Tak też zrobił. Siedzi w tej szafie godzinę jedną, drugą, trzecią, aż nagle dzwonek do drzwi. Wchodzi wysoki dobrze zbudowany mężczyzna i mówi do żony tego kolesia:
- Cześć Kochanie
- Cześć Rysiek - odpowiada żona kolesia będącego w szafie.
Mąż spogląda przez dziurkę od klucza na Ryśka i widzi zajebistą marynarkę, i myśli sobie:
- Rysiek to jest gość..
Po chwili Rysiek ściąga marynarkę, a tam koszula od Armaniego na co mąż w szafie sobie myśli:
- Nie no Rysiek ma klase.. Rysiek jest zajebisty..
Następnie Rysiek ściąga koszulę, a tam pojawia się muskulatura jak u Herkulesa. Każdy mięsień widać z osobna na co koleś w szafie sobie myśli:
- Kurde, Rysiek jesteś wielki.. Rysiek już Cię lubię..
Po pewnym czasie Rysiek ściąga spodnie i koleś przez dziurkę od klucza dostrzega zajebiste bawełniane bokserki w klasyczną szkocką kratę. W głowie męża burza mózgu:
- Nie no, Rysiek jesteś kosmiczny, Rysiek ma klasę i zajebisty styl..
Nie minęła chwila, a Rysiek ściąga bokserki, a tam wielka pała, taka 36 cm. Koleś mówi sam do siebie:
- Ooo kur.a Rysiek to jest gość, Rysiek gigant..
Nagle patrzy co się dzieje, a tam jego żona ściąga bluzkę i stanik i ujawniają się taaakie cycki do samego pasa, a koleś w szafie:
- Ooo kur.a, ale wstyd przed Ryśkiem

Laughing

zolwik_1988

Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pierdole kumulacja.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Żydzi proszą Hansa
-Hans zbuduj nam Dom!!!
-Hans zbuduj nam dom!!!
Hans mówi
-dobra ale jak którego w oknie zobaczę to zastrzelę
I Hans zbudował im szklarnie!!!Do domu wpada uradowany mąż.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta:
- Uciekaj, to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:
- Dlaczego leżysz nago w łóżku?
- Aaa, właśnie spałam..
- A ten facet?
- A to malarz, przyszedł malować sufit.
- Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie.

Jasiu mówi do Małgosi:
- Zrób ze mną sex.
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to boli.
- Nie prawda.
- No dobra.
Poszli do toalety i po 10 minutach Małgosia mówi:
- Już nigdy nie zrobię tego z Tobą.
- Dlaczego?
- Bo to bolało.
- Jak to?
- Bo mnie stringi uciskały.

Very Happy

Artur

Maz gada do zony
- kochanie daj mi piwko puki sie zacznie
zona mu przynosi, maz wypija te piwko i wola
- kochanie daj mi piwko puki sie zacznie
zona mu przynosi, moz zadowolony pije na to po wypiciu maz wola
- kochanie daj mi piwko puki sie zacznie
zona na to
- cile ty mozesz pic tego piwa
maz odpowiada
- i wlasnie sie zaczelo:(

zolwik_1988

dobre

Artur

prawie jak o mnie:P hihi tez tak bede mial:D

Franek

Ty nie bedziesz miał żony Razz